Какво означава любовни проблеми?

Любовни проблеми... всички ги имаме, но какво означава, когато някой ви каже „Имате любовни проблеми“? Често е едно от най-трудните неща да чуете от любим човек, независимо дали сте необвързани и това е приятел, който ви е хвърлил тази глупост, или сте във връзка.

Въпреки това, няма защо да се паникьосвате, има много хора, които имат любовни проблеми и са ги преборили успешно.

За повечето връзки е доста обичайно единият или двамата партньори в даден момент да се сблъскат с нерешени любовни проблеми. Така че, ако се притеснявате какво означава да имате любовни проблеми, вие сте в добра компания.

По принцип това означава, че сте като МНОГО от други хора, може да сте били наранени в предишна връзка или дори да сте се сблъсквали с проблеми, при които не ви е била дадена достатъчно любов като дете. Така или иначе, има много хора, които са успели да се справят с любовните си проблеми, за да бъдат подкрепящи и здрави романтични партньори.

Ако четете тази статия, е безопасно да предположите, че може да са ви казали, че имате „любовни проблеми“ от партньор. Или може би смятате, че вашият партньор може да има сериозни любовни проблеми и искате да знаете какво можете да направите, за да помогнете.

Любовните проблеми означават различни неща за различните хора:

Конкретните проблеми могат да варират в зависимост от конкретните проблеми, с които се занимавате. Ако партньорът ви постоянно казва, че имате „любовни проблеми“, толкова по-рано се справите с тези проблеми и ги разпознаете, толкова по-добре. Искате да опитате да разрешите тези проблеми, преди да са били нанесени твърде много щети във връзката. Проблемите с любовта често идват заедно с несъзнателното поведение и начини на мислене, които са склонни да се превърнат в самоизпълняващо се пророчество за онези, които не разбират несъзнателния самосаботаж, който причиняват в отношенията си.

Обърнете внимание на любовните проблеми:

Въпреки че всяка връзка има своите възходи и падения, успешните двойки са се научили как да се справят с неравностите и да поддържат любовния си живот, казва брачният и семеен терапевт Мич Темпъл, автор на The Marriage Turnaround. Те се задържат там, справят се с проблемите и се научават как да се справят със сложните проблеми на ежедневния живот. Мнозина правят това, като четат книги и статии за самопомощ, посещават семинари, ходят на консултации, наблюдават други успешни двойки или просто използват опити и грешки.

Разберете причините, поради които вашето гадже, приятелка или партньор има любовни проблеми:

Историята на изгубената любов е една, която повечето от нас могат да разкажат и въпросът „Защо връзките се провалят?“ се задържа силно в задната част на съзнанието ни. Отговорът за много от нас може да бъде намерен вътре. Независимо дали го знаем или не, повечето от нас се страхуват да бъдат наистина влюбени. Въпреки че страховете ни могат да се проявят по различни начини или да се проявят на различни етапи от една връзка, всички ние таим защити, за които вярваме, че на някакво ниво ще ни предпазят от нараняване. Тези защити може да ни предлагат фалшива илюзия за безопасност или сигурност, но те ни пречат да постигнем близостта, която най-много желаем. И така, какво движи страховете ни от интимност? Какво ни пречи да намерим и запазим любовта, за която казваме, че искаме?

Списък на често срещаните причини за любовни проблеми:

1. Истинската любов ни кара да се чувстваме уязвими.

Новата връзка е неизследвана територия и повечето от нас имат естествени страхове от неизвестното. Да се оставим да се влюбим означава да поемем истински риск. Полагаме голямо доверие на друг човек, позволявайки му да ни влияе, което ни кара да се чувстваме изложени и уязвими. Нашите основни защити са предизвикани. Всички навици, които отдавна имаме, които ни позволяват да се чувстваме съсредоточени в себе си или затворени в себе си, започват да отпадат. Склонни сме да вярваме, че колкото повече ни е грижа, толкова повече можем да бъдем наранени.

2. Новата любов възбужда миналите боли.

Когато влезем във връзка, рядко сме напълно наясно как сме били повлияни от нашата история. Начинът, по който сме били наранени в предишни връзки, започвайки от детството ни, оказват силно влияние върху това как възприемаме хората, с които се сближаваме, както и как действаме в нашите романтични отношения. Старата, негативна динамика може да ни накара да се притесняваме да се отворим за някой нов. Можем да се отклоним от интимността, защото тя предизвиква стари чувства на нараняване, загуба, гняв или отхвърляне. Както каза д-р Пат Лав в интервю за PsychAlive, „когато копнееш за нещо, като любовта, то се свързва с болка“, болката, която изпитваш, когато не си го имал в миналото.

3. Любовта предизвиква стара идентичност.

Много от нас се борят с основните чувства, че са нелюбими. Имаме проблеми да усещаме собствената си стойност и да вярваме, че някой наистина може да се грижи за нас. Всички имаме „критичен вътрешен глас“, който действа като жесток треньор в главите ни, който ни казва, че сме безполезни или не заслужаваме щастие. Този треньор е оформен от болезнени детски преживявания и критични нагласи, на които сме били изложени в началото на живота, както и чувствата, които родителите ни имаха към себе си.

Въпреки че тези нагласи могат да бъдат вредни, с течение на времето те са се вкоренили в нас. Като възрастни може да не ги виждаме като враг, вместо това да приемем разрушителната им гледна точка като своя собствена. Тези критични мисли или „вътрешни гласове“ често са вредни и неприятни, но също така са удобни в познаването им. Когато друг човек ни вижда по различен начин от нашите гласове, обичайки и оценявайки ни, всъщност може да започнем да се чувстваме неудобно и да се отбраняваме, тъй като това оспорва тези дългогодишни точки на идентификация.

4. С истинската радост идва истинската болка.

Всеки път, когато изпитаме напълно истинска радост или почувстваме скъпоценността на живота на емоционално ниво, можем да очакваме да изпитаме голяма доза тъга. Много от нас се страхуват от нещата, които биха ни направили най-щастливи, защото те също ни карат да изпитваме болка. Обратното също е вярно. Не можем избирателно да се вцепеним от тъгата, без да се вцепеним от радостта. Когато става въпрос за влюбване, може да се колебаем да влезем „всичко“ от страх от тъгата, която ще предизвика в нас.

5. Любовта често е неравна.

Много хора, с които съм говорил, са изразили колебание относно това да се забъркат с някого, защото този човек „много ги харесва“. Те се тревожат, че ако се забъркат с този човек, собствените им чувства няма да се развият и другият ще се нарани или ще се почувства отхвърлен. Истината е, че любовта често е неуравновесена, като един човек се чувства повече или по-малко от момент на момент. Нашите чувства към някого са постоянно променяща се сила. За секунди можем да почувстваме гняв, раздразнение или дори омраза към човек, който обичаме. Притесненията за това как ще се чувстваме ни пречи да видим къде естествено биха отишли чувствата ни. По-добре е да сме отворени към това как чувствата ни се развиват с течение на времето. Допускането на безпокойство или вина за това как може или не може да ни пречи да опознаем някой, който изразява интерес към нас, и може да ни попречи да изградим връзка, която наистина може да ни направи щастливи.

6. Връзките могат да прекъснат връзката ви със семейството ви.

Връзките могат да бъдат най-добрият символ на израстването. Те представляват началото на собствения ни живот като независими, автономни личности. Това развитие може да представлява и раздяла с нашето семейство. Подобно на прекъсване на старата идентичност, тази раздяла не е физическа. Това не означава буквално да се откажем от семейството си, а по-скоро да се оставим на емоционално ниво – вече да не се чувстваме като дете и да се разграничаваме от по-негативната динамика, която порази ранните ни взаимоотношения и оформи нашата идентичност.

7. Любовта предизвиква екзистенциални страхове.

Колкото повече имаме, толкова повече трябва да губим. Колкото повече означава някой за нас, толкова повече се страхуваме да не го загубим. Когато се влюбим, ние не само се сблъскваме със страха да не загубим партньора си, но ставаме по-наясно със своята смъртност. Животът ни сега има повече стойност и смисъл, така че мисълта да го загубим става по-страшна. В опит да прикрием този страх, може да се съсредоточим върху по-повърхностни притеснения, да се караме с партньора си или, в крайни случаи, напълно да се откажем от връзката. Рядко сме напълно наясно как се защитаваме от тези екзистенциални страхове. Може дори да се опитаме да рационализираме за себе си милион причини, поради които не трябва да сме във връзката. Въпреки това причините, които даваме, може да имат работещи решения и това, което наистина ни движи, са тези по-дълбоки страхове от загуба.

Повечето връзки пораждат натиск от предизвикателства. Опознаването на страховете ни от интимност и начина, по който те информират нашето поведение, е важна стъпка към пълноценна, дългосрочна връзка. Тези страхове могат да бъдат маскирани от различни оправдания защо нещата не вървят, но може да се изненадаме да научим за всички начини, по които се самосаботираме, когато се сближим с някой друг. Опознавайки себе си, ние си даваме най-добрия шанс да намерим и поддържаме трайна любов.

h/t psychologytoday.com

ДЯЛ със семейството и приятелите!!